El hueco de la fosa

No sé qué decir. Mi interior se encuentra en un estado decrépito y ajado, porque después de dos días de incertidumbre y desasosiego no he llegado a encontrar una salida airosa a tanto abatimiento. Podría decir que algo oscuro y tétrico me araña las entrañas con la fuerza de un tifón violento y despiadado, pero no es eso exactamente. Quizá aún tengo los nervios tan a flor de piel, que mis manos se han agarrotado, como si se hubiesen paralizado, y mi corazón palpita por encima de lo aconsejable, como si hubiese concluido una agotadora maratón. Dos días sin dormir apenas son capaces de causar estragos incontrolables. Debo de reponerme, es imprescindible, pero no sé cómo. Espero que, quizá, aún sea pronto para encauzar mis sentimientos por el sendero más adecuado, porque, en realidad, sólo hace dos días que mi última amante, a la que con tantas esperanzas había abrazado, me dejó mis cosas tiradas de mala manera en la puerta de su casa y de una forma airada me dijo que no volviera más. ¿Qué haré ahora? No estoy dispuesto a empezar una nueva relación sin más. Ya no tengo edad para estar cada día en la cuerda floja del dilema, de la desconfianza y de la duda. Quiero asentarme, echar raíces, y que el tronco cobre vigor para que las ramas se multipliquen y las flores se entremezclen en una primavera espléndida que dé paso a un verano fructífero. Podría volver de nuevo, llamar a su puerta y pedirle perdón, aunque, quizá, esto sea algo inútil, porque, en realidad, no sé exactamente qué es lo que me debe de perdonar. Fue algo tan repentino, que sospechar las causas se me antoja un dilema incapaz de averiguar, algo que puede superar mis conocimientos más enraizados, mi más poderosa raigambre. Quizá mi estabilidad emocional no sea tan segura como yo sospecho. Quizá la fortaleza de espíritu que parezco tener es sólo el producto de una inseguridad interior que me resisto a aceptar, y la apariencia de algo de lo que carezco es lo único que soporta una base real. Quizá sólo soy un producto de mí mismo, y cuando se ha convivido un tiempo conmigo y se descubre un ego vacío y una autoestima inexistente se ve que nada es capaz de mover las piezas de ese engranaje huero, que a la postre sólo va a comulgar con lo más negativo de una existencia necia y superficial, y esa esterilidad sea lo que hace que la gente se apiade de mí, se fije en la débil estructura que me sustenta y quiera apoyarme con su cariño o con su amistad; pero cuando se ha pasado un tiempo a mi lado y se observa ese carácter negativo y hosco, se comprueba que lo hermético nunca llega a abrirse a la ilusión y a la alegría; y convivir con una persona así puede convertir cualquier vida en drama, cualquier esperanza en decepción y cualquier regocijo en servidumbre de la desdicha, y eso sea lo que hace que al final se me destierre y se me aísle, o que se produzca, inevitablemente, la indiferencia, que me hace volver a la soledad. La soledad, ¡ah!, esa extraña cosa a la que siempre le he tenido un miedo atroz, pero que, en definitiva, ha sido la única que siempre me ha acompañado: mi amante más fiel.

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